¡Mi Adicción!

Es como una "DROGA"... 

No tengo ni idea de cómo seguir adelante con esto, porque no acabo de entender muy bien porqué siento lo que siento. Ya no tengo una perspectiva de lo que es real o irreal: ¿estoy enamorada o todo era una idealización hacia un padre que no he conocido? ¿Realmente me he enamorado de él y nada es lo que parece? 

Pero mi pregunta sigue siendo la misma: ¿qué es lo que siento realmente? ¿Puede ser cierto qué las personas queramos creer e integrar lo que queremos que sea y no lo que realmente es? ¿Nos podemos engañar de tal manera? 

Pues parece ser que sí! Solemos proyectar todo aquello que nos gustaría que fuera, sin llegar a darnos cuenta de que la mayoría de las veces es una ilusión creada por nuestra mente y que en la mayoría de los casos no es real al momento, todo es fruto de nuestra imaginación! Por ese motivo perdemos la percepción de lo real a lo que deseamos o nos gustaría que fuera. 

Estoy viviendo este momento y no acabo de ver cuál es mi realidad, pero sí tengo claro que todavía siento por él, que me duele el hecho de saber que finalmente es quién creía que era y que me haya llamado para decirme que se acuerda de mí, que ha sido una pena que no pudiera ser, que quiera saber de mí, que soy importante para él y que tiene ganas de verme... 

¿Por qué todo eso me hace sentir triste? ¿He tomado una decisión o es que me duele pensar que se ha acabado o que quizá todavía esté interesado por mí!? ¿Pero yo qué quiero en realidad? 

Reflexiono y llego a la conclusión que me da miedo, en el fondo no estoy preparada, lo único que necesito es que se preocupe por mí, que se acuerde de mí, saber que he sido importante... 

No debería ser así, me debería sentir importante por mi misma, sin tener el reconocimiento de los demás! Pero aún siento esas carencias, toda mi vida he intentado agradar y tener ese reconocimiento que no tuve de niña... 

Sólo sé que no dejo de pensar en la historia que he compartido con él... Algo no me permite que le olvide, que deje de sentir, que no le desee. Todo lo contrario; cuando vuelvo a saber de él se despierta ¡todo! 

Es una "DROGA", sigo enganchada... ¡Ahora sé que no estoy curada! 

Lara 

Abril 2012